Иногда звук лучше убрать вообще.

Попробуйте посмотреть с ВЫКЛЮЧЕННЫМ звуком вот это.

Если абстрагироваться от сцен кое‑какого непотребства, получится гламурненький, но в целом весьма симпатичный иномирок.

А если НЕ выключать звук?

А если не выключать звук, получится гимн распущенным дурам, ложащимся в постель с мужчиной спустя полчаса знакомства, напивающимся в ночных клубах до алкогольных провалов в памяти (с сопутствующими эксцессами, за которые им потом ни капли не стыдно), при этом убеждённым в наличии у себя мечты о «большой любви на всю жизнь», объекты которой они ищут на глаз и на ощупь среди стильно одетых и модно остриженных обладателей дорогих машин и квартир. /Здесь / Чтобы было предельно ясно, о ком это и для кого, в фильме есть специальная сцена, где главной дуре подругой‑дурой задаётся вопрос о размере полового органа одного из «бывших» главной дуры. Та вальяжно, с видом глубокого удовлетворения демонстрирует размер — все смеются, всем хорошо. Ну ладно, мало ли какую дрянь в кино показывают, но тут‑то главная дура весь фильм УЧИТ ЖИЗНИ дуру в аэропорту и всех дур перед экраном! Она НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ представлена как человек, прошедший через испытания и познавший некий глубинный жизненный смысл! Гуру!!! /Здесь /

К чему свелась новообретённая истина? Да к тому, что всё‑де было не напрасно: если бы она не жила со всеми своими «бывшими», то не дожила бы до «настоящего». Сначала его футболила, а потом вот решила, что не напрасно же жила. Наповал как убедительно.

Разумеется, сказочный, абсолютно искусственный финал с дутым хэппи‑эндом мало кого дезориентирует: мало какая дура не сообразит, что после всей этой антарктической идиллии с «настоящим» главная дура наставит красавчику рога при первой же размолвке, в первом же ночном клубе. И при второй тоже. Со всеми вытекающими последствиями. /Здесь /

Поставлен фильм профессионально, даже в чём‑то элегантно. ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ фильм...

Отвратительный не только гадкими потрохами, проступающими через полированную кожу, но и самой интенцией скормить их зрителю с помощью эстетически привлекательных обёрток. В этом плане даже откровенно гнусный, но дошедший‑таки до стадии карикатуры в своей вульгарной прямолинейности американский фильм «Близость» режиссёра Майка Николса (тоже «про отношения») выглядит менее вредоносным. /Здесь /

Как бы оно ни выглядело, но всё‑таки идея, просвечивающая сквозь фильмец «Близость» Майка Николса, — это штука, которая посильней «Фау» с «Пенемюнде» будет. Идея, что нет разницы между людьми высокообразованными и уличной швалью, а любой человек — это низменная тварь, думающая только об одном (при нормальном питании).

Идея это мощная, но неправдивая. Всё‑таки помимо людей‑скотов существуют и люди‑люди. Которых у нас как раз и ждут ендрасиоморхи. /Здесь /

У больших людей‑скотов

много‑много крупных ртов.

Перед ртами их на блюде

копошатся люди‑люди... /Здесь /

Распущенных дур можно нейтрально наименовать, к примеру, кисситяйками, составляющими особое нетайное общество со своими нетайными символами. Может ли у этого общества быть свой гимн? Конечно. Должен ли он вызывать эмоции у лиц, не являющихся членами? Скорее нет. Тогда в чём проблема?

Тогда ни в чём. Ибо что нам потусторонний керосин? /Здесь /

Должно ли быть в нетайном обществе кисситяек и кисситяев какое‑то наставничество? Разумеется. Дано ли патентованному кисситяйству когда‑либо включиться в поиск ендрасиоморхов в нашем мире? Перевод: может ли истинный кисситяй быть убеждённым антикисситяем?

Круглый пятиугольный квадрат. /Здесь /

Как вы думаете, почему люди, посещающие выступления профессиональных юмористов (тех, у кого есть соответствующий статус, мандат и кредит от общественности и масс‑медиа), вместо того чтобы дождаться какого‑нибудь блестящего пируэта мысли, помирают со смеху над показанным со сцены пальчиком? (Чаще всего средним.) Отчего все в зале становятся на этих представлениях такими глупыми и малокультурными? /Здесь /

А почему в общественных банях люди не стесняются ходить голыми?.. Назвался грудью — полезай к пузу! Уважаемый артист говорит «апож» — извольте хохотнуть, очи выпуча. Иначе какого, извините, тренда вы за билет на него столько выложили? Вообще говоря, пришли в вертеп — соблюдайте приличия... /Здесь /

Назвался груздем — полезай в кузов.

Назвался грудью — полезай к пузу.

А за кумой — иногда к куму.

А за мошной — иногда в думу...

В думку, мысль свою блестящую. (Подумают же иные‑некоторые невесть что о великом и прекрасном...) /Здесь /

Скорее всего, люди идут на юмористов вовсе не затем, чтобы оценивать их шуточки по реальному достоинству, проявлять тонкий вкус, чувство меры и прочие качества высокоразвитого индивидуума. Туда идут конкретно для того, чтобы заниматься ХОХОТАНИЕМ. В парикмахерскую ходят стричься, а на юмористов ходят РЖАТЬ (или ХРЮКАТЬ). Из посетителей подобных мероприятий мало кто замечает, что смеяться там особо не над чем, что всё плоско, грубо, неостроумно... /Здесь /

В общем, за чем основные посетители пришли, тем они и заняты, а происходящее на сцене особой важности не имеет. Можно сказать, что настоящая сцена там в зрительном зале, а не на сценических подмостках. (Между прочим, услышав абсолютно те же старые и глупые анекдоты у себя на работе, вряд ли эти старательные хохотуны содрогнутся от смеха. На работу ведь обычно для чего‑то другого ходят, не ржать.) /Здесь /